Il Regno del Trash
Beviti una birra
Tutto è nato dopo l'incontro con la bravissima Malika Ayane, durante le prove di un suo concerto nella mia città infatti, io e due mie amiche, abbiamo avuto il piacere di conoscerla e lei di conoscere la nostra passione per la birra.
Da qui nasce questo video, lo presenterei semplicemente come la rivisitazione in chiave alcolica del grande successo di Malika: "Feeling Better".
ps. io sono la ragazza senza dignità alla chitarra!
BEVITI UNA BIRRA
("violoncello")
Siamo qui per te
a berci un'altra birra
fresca e spumeggiante
Ah!ah!
Come l'altro dì
Al bar ad aspettarti
solo per parlarti
Ahah!Ahah!
Noi siamo così
Magari un po’ insistenti
Pazze onnipresenti
Ahah!Ahah!
Tu prendila così
Another GLASS of beer
That’s the way we like it
OooooooooH!
RIT. E BEVITI UNA BIRRA
VEDRAI TI PIACERA'
SCURA, ROSSA O BIONDA
CHE IMPORTANZA HA
TARATATATATATARATATATA
E continuam così,
nella nostra stanza
c'è birra in abbondanza
Ah!ah!
Sei litri o poco più
solo per iniziare
un po' per carburare
OoooooooooH!
RIT. E BEVITI STA BIRRA
CHE BUON SAPORE HA
SE POI CI CANTI SU
UN SUCCESSO NE USCIRà
TARATATATATATARATATATA
TARATATATATATARATATATA
(fischiato)
La birra è anche amica tuaaa
e ti fa stare in compagniaaa
Apprezza il gusto che ti lasciaaa
mettine un po' anche nella pastaaa
Malika dai bevi con nooooi
Vino, birra o quel che vuoooiii
Qui la scelta è molto vastaaaaa
L’importante è non sia acquaaaa
Guarda il Trentino quanto è belloooo
Abbiamo pure il violoncelloooooo
Ahah! ahah!
("violoncello")
categorie: esibizioni trash, parodie trash, fans trash
Donatella Rettore - Amiche per l'Abruzzo
Eccomi qua, la vostra signora Feliciana, sempre allegra, sorridente, ma soprattutto testarda come un mulo, se nun me credete, ma annatevela a pija n'der... mmmmm!!!
Oggi, dopo tanto tempo, voglio postare un video che celebri ancora una volta, la grandezza, l'onnipotenza, la genialità di una delle più grandi rappresentanti della musica trash italiana, ve dico solo che se v'azzardate a chiamarla Donatella, come minimo ve sputa in faccia e ve manna a fanculo!
Ebbene, sto parlando proprio di lei, l'eccelsa Miss Rettore!
Come ben saprete, il 21 giugno scorso, allo stadio San Siro di Milano, si è svolta una delle più importanti manifestazioni musicali italiane di sempre.
Le donne della musica si sono riunite per un unico grande concertone, il cui ricavato sarebbe andato a favore della popolazione abruzzese colpita dal terremoto.
Manifestazione dunque importantissima questa "Amiche per l'Abruzzo", oltre che per la causa, anche per le grandi cantanti che ne hanno preso parte.
La lista è lunghissima, quindi andrò a citare solo le maggiori rappresentanti del Regno del Trash: Jo Squillo, che ha fatto cantare tutto lo stadio con la sua "Siamo donne", Ivana Spagna, che per l'occasione ha rispolverato la vecchia e amata "Easy Lady" e "Call me" e appunto, la magica Donatella Rettore, che con le sue hit "Cobra" e "Lamette", per poco non faceva venire giù l'intero stadio... che dire?
Questo è il potere del trash!
Il trash ha delle ragioni che la ragione non conosce...
categorie: musica trash, esibizioni trash
Marco Marfè
categoria: LE NUOVE LEVE DEL TRASH / TRASH DIALETTALE
Quest'oggi vado a proporvi una vera e propria chicca: parleremo finalmente di uno dei neomelodici partenopei più celebrati degli ultimi anni: Marco Marfè!!!
Marco Marfè, in arte MARCO (eh beh maledetta fantasia), ha 20 anni e vive a Napoli.
Cerchiamo di ripercorrere la sua carriera "artistica" con l'aiuto del suo sito ufficiale www.marcofansclub.com/
Marco (foto a sinistra) trascorre un'infanzia felice in quel di Napoli, vive col fratello Sasà, la mamma e il papà. Dopo un'infanzia felice, seppure vissuta con qualche problema legato alla parola, Marco scopre la passione per il canto a Ischia, quando una sera, inaspettatamente, prende il microfono mentre lo stereo suona "O sarracino" e comincia a cantare, strabiliando chicchessia, davanti alla platea in estasi.Il 2006 è l'anno del debutto discografico di Marco Marfè, che incide "Il Salto dell'amore" in novembre, un disco di enorme successo che si trascina fino all'estate 2007, con dei brani che hanno "strafatto" anche nella bella stagione. Per tutti gli acquirenti del cd, in regalo uno splendido ed esclusivissimo dvd dedicato a quel figo di Marco. Queste sì che sono le operazioni di marketing serie!
Nel Marzo 2008 Marco, ormai un punto di riferimento della DENS partenopea, incide "Dal salto al punto zero", disco della maturità dove (cito testualmente) "si notanto tantissimi miglioramenti nello stile" (e che stile *__*)
Anche in questo caso, il cd contiene delle novità: un poster e una sorpresa tutta da scoprire. Chi non vorrebbe un poster a grandezza naturale di Marco Marfè in camera propria? (non dite "io" tutti insieme).
Marco comincia anche a gestire alcuni spazi televisivi nelle reti locali, contraddistinguendosi per la sua simpatia trascinante, per il rapporto di "simbiosi" con i suon fanZ (chiamati "ZUCCHERINI") e per la sua irresistibile vocalità.
Però è solo con il mitico provino a X FACTOR che Marco Marfè (in arte Marco) diventa celebre in tutta la penisola. Guardiamolo in tutto il suo splendore, vestito da pacco di Natale, con il suo savoir faire da popstar consumata e la sua aura di sublime bellezza, proporsi alla Ventura con il suo sobrissimo stile POP DENZ e la sua personalità FRIZZANDINA. vai Marco!
Il resto è storia. Marco comincia ad rimbalzare da un video di youtube all'altro, da un programma all'altro, concede decine di interviste (una delle più fesciòn e trasgressive è QUESTA, irresistibile) finchè, un giorno, Barbara d'Urso a MATTINO5 (con il suo solito modo di fare perennemente sotto le righe) ne crea il mito.
Marco, ormai diventato lo zimbello di Mediaset (e non rendendosene conto assolutamente) presenta il suo nuovo singolo, che diventerà, ne siamo tutti convinti, il tormentone dell'estate (insieme al balletto porno della D'Urso) e venderà milioni di cassette -.- IL FRAGOLONE!! Lasciatevi travolgere dal ritmo (e anche da un camion già che ci siete)
Marco, sì tropp a'uerr (anche se non sai cosa vuol dire LATO B)
categorie: musica trash, personaggi trash, esibizioni trash, provini trash
I sangue dal naso - Il tango dei becchi
categoria: MEGLIO UN RUTTO IN FACCIA
Per chi vive nel Nord Italia, Cantando ballando è un'istituzione: ogni sera (e se dico OGNI SERA intendo che non esistono domeniche, Natali, Pasque, Feste della Porchetta che tengano) dei presentatori improbabili introducono cantanti improbabilissimi mentre un numero imprecisato di improbabilerrime coppie – la cui età media si aggira intorno agli 80 anni – ballano assolutamente fuori tempo, fingendo di divertirsi come matti. Per darvi un'idea del livello medio dei cantanti, vi dico che personaggi come Memo Remigi, Wilma De Angelis, Albano e Iva “sòtuttounbollore” Zanicchi sono considerati come delle divinità pagane a cui ispirarsi prima di un'esibizione.
Alcuni gruppi, poi, sono davvero imbarazzanti, già a partire dal nome: a quale mente malata verrebbe in mente di chiamare il proprio gruppo “I Sangue dal naso”? Ebbene, lo squilibrato esiste ed ha presentato la sua hit “Il tango dei becchi” proprio in occasione di una delle spumeggianti puntate di Cantando ballando. Come non fremere ascoltando versi come “Smerigliami / e con le corna accompagnami. / […] / Le corna mia le porto con passion. / Cornuto, coi corni sono nato, coi corni son cresciuto / e non li lascio più”? Come non provare un brivido di piacere assistendo alla travolgente coreografia che ti fa venire voglia di passare una notte intera in uno stanzino con Steve Lachance, Garrison e Luca Tommassini a discutere della Metafisica di Aristotele?
Pupazzo Gnappo
Dedico questo video alla mia AMATERRIMA capa Peeeeeera: ahò, te ce mancava solo er gruppo musicale!!!
categorie: musica trash, esibizioni trash
Una zuppa romana per Luca Toni?
La nostra tifoserrima Peera, in una delle tante sere in cui non aveva un cazzo da fare, ha pensato bene di intrattenersi cercando sul tubo (non filmati zozzi, a stronzi!) i gol di uno dei suoi giocatori preferiti – Luca Toni. Sua tifosa dai tempi in cui il nostro Luca giocava a calcetto nel campetto della parrocchia di Fra’ Cazzi-da-Velletri, Peera voleva deliziarsi con i filmati dei gol che lo hanno portato a vincere, lo scorso anno, la coppa di Germania e lo scudetto della Bundesliga e a diventare il terzo giocatore italiano ad aggiudicarsi il titolo di capocannoniere in un campionato straniero. Dopo aver visto tutti i 39 gol della scorsa stagione e i festeggiamenti per la vincita dello scudetto, Peera si è imbattuta in una canzone dedicata a questo campione. Molti di voi conosceranno la crucco-hit-dance “NUMERO UNO (Luca sei per me)”, un ironico inno omaggio per il nostro giocatore. Questo pezzo è cantato da Matthias “Matze” Knop, un comico inizialmente solo radiofonico che è diventato poi famoso ai mondiali 2006 per la sua imitazione di Beckenbauer in un programma sportivo. Una settimana dopo la sua uscita “Numero Uno” è balzata in classifica tra i primi crucchi hit-singles!
Ma non finisce qua… e che ve credevate ci saremmo fermate alla canzone di Luca Toni? Eh no belli!!! Noi nun ce fermamo finché nun scovamo la verità! Perché il popolo trash deve sapere che il trash ha radici più profonde e che scavando nella monnezza abbiamo trovato altra monnezza… BEN PIU’ VERGOGNOSA!!! Dovete sapere che sotto uno strato di immondizia giace un substrato che va ben oltre i confini dello spazio e del tempo… perché il trash è come un rutto dopo aver mangiato un kebab con cipolla… è per sempre! Le nostre certosine ricerche (e sfido chiunque a non immaginare me e il capo col saio e la chierica da frate) ci hanno portato nel lontano 1984…
Sempre in terra crucchìa spopolava una canzone allegra e orecchiabile ispirata al “made in italy”, un omaggio musicale sentito e riverente a ciò che ha reso l’italianità invidiata in tutto il mondo… la cucina! Copiando per filo e per segno un menù della più casareccia trattoria de noantri, arricchita da una musichetta “tipicamente italiana” (seeee ah belli, noi a quel tempo c’avevamo Toto Cutugno e i Ricchi e Poveri che riscrivevano la storia della melodia nazionale!!!), i Schrott nach 8 raggiunsero il più alto picco della loro popolarità! Nonostante siano stati attivi per circa 10 anni, Zuppa Romana resta la loro indiscussa hit! Pensate che merda potevano essere le altre!!!
Non immaginate le convulse risate e i lacrimoni che ci sono venuti nello scoprire questa concatenazione di minchiate trash! Emblematico resta il commento di Peera alla visione del video di “Zuppa Romana”: “Aò, me pare il GAY PRIDE!!!”.
emmetti
Numero uno
Fritti, Scampi, et Chianti, calamari
Luca sei per me - NUMERO UNO
Cannelloni, Luca Toni, Pepperoni
Luca sei per me - NUMERO UNO
Bella Donna, Mama Mia, Alimente
Ciao Ciao, Roma Roma, Ribery, Amore Mio
Mozzarella, Mortadella, Mit Nutella
Luca sei per me - NUMERO UNO
Prego, Foul an Luca Toni
Simulazioni, Stehe wieder auf (hey)
Prego, Luca Tore mache, Und bei Jubel lache, Campioni LUCA TONI
Zabaione, Minestrone, Oben Ohne
Luca sei per me - NUMERO UNO
Italiani, trifft Germani, große Klappe
Luca sei per me - NUMERO UNO
Bella Donna, Mama Mia, Alimente
Ciao Ciao, Roma Roma, Ribery, Amore Mio
Amaretto, Rigoletto, Benedetto
Luca sei per me - NUMERO UNO
Prego, Aqua minerale ,Grappa speziale
Cozze vongole
Prego, Foto di panini, Schicker Lamborghini, Luca Toni kriegt Millioni
Tortellini, Cappuccini, Con Martini
Luca sei per me - NUMERO UNO
Luca Toni, Telefoni, Berlusconi
Chiama qui per te - NUMERO UNO
Bella Donna, Mama Mia, Alimente
Ciao Ciao, Roma Roma, Ribery, Amore Mio
Schwarze Haare, Viel palare, Calcio di mondiale ma per me - NUMERO UNO
Welcome to the news of the world:
Colero ma-kio mio millo piascolo piccolo, no, Monaco di bavaria, Campioni del Mondo, no, EM ausgeschieden, no que bello, no, alora que bello
Gool de Luca Toni!!
Tortellini, Cappuccini, Con Martini
Luca sei per me - NUMERO UNO
Luca Toni, Telefoni, Berlusconi
Chiama qui per te - NUMERO UNO
Bella Donna, Mama Mia, Alimente
Ciao Ciao, Roma Roma, Ribery, Amore Mio
Schwarze Haare, Viel palare, Calcio di mondiale ma per me - NUMERO UNO
Zuppa romana
Fritti, scampi e chianti, calamari,
ecco la per me Zuppa Romana.
Maccheroni, cannelloni, peperoni,
ecco la per me Zuppa Romana.
Bella donna, mamma mia, alimenti ciao.
Roma Roma Napoli amore mio.
Mozzarella, mortadella, tarantella,
ecco la per me Zuppa Romana.
Prego: Acqua minerale, grappa speciale, cozze vongole.
Prego: Torta di spinaci, vongole veraci,
gorgonzola, Coca Cola.
Zabbaione, minestrone, oben ohne,
ecco la per me Zuppa Romana.
Fettucine, scalopine,
fritto di zucchini, ma per me Zuppa Romana.
Bella donna, mamma mia, alimenti ciao.
Roma Roma Napoli amore mio.
Vino secco, amaretto, Rigoletto,
ecco la per me Zuppa Romana.
Prego: Insalata mista, Pizza Bella Vista, Ragazza come stai.
Prego: Misto di formaggi, Beirut e Caracci,
Un carpaccio con formaggio.
Capuccini, langostini, tortellini,
ecco la per me Zuppa Romana.
Gambaretti con spaghetti, sigaretti,
ecco la per me Zuppa Romana.
Bella donna, mamma mia, alimenti ciao.
Roma Roma Napoli amore mio.
Lotte mare ne probare culinare
ecco la per me Zuppa Romana, Zuppa Romana, Zuppa Romana.
categorie: musica trash, esibizioni trash, video musicali trash, parodie trash, versione tedesca
Vorrei ballare come Beyoncé
categoria: TRASH MODERNO ovvero LORO SONO CONVINTI
Questo qui è il classico tipo che ha pianto come una vitellina quando Geri Halliwell ha divorziato dalle Spais Gherl e che è cresciuto a pane e Christina Aguilera. Il solito ragazzo che vorrebbe essere come Rihanna e non limitarsi ad apparire come uno che se l'è ingerita a tradimento. Un nerd dall'imbarazzante passione per l'aerobica e le tutine-verità, che si è comprato tutti i dvd di fitness di Cindy Crawford solamente per appuntarsi le mise e accertarsi di un'eterosessualità inesistente, ma che se facesse il coreografo sarebbe più credibile persino di Garrison. Vedere per credere. Anche la sua panza dalla struttura amorfa è persino più credibile di Garrison.
Questo qui come ballerino sarà pure peggio di Daniela di Amici, ma in quanto a mosse e mossettine potrebbe fare scuola pure alle veline.
Pur muovendosi come nemmeno la bambina dell'esorcista mentre scende le scale all'indietro o addirittura meno fluidamente di Maria De Flippi quando massacrava la danza a "C'è posta per te."
In sottofondo c'è la canzone frocia del momento, "Single Ladies" di Beyoncé, con quel ritornello che odio più della puzza dei calzini di mio nonno.
Buona visione! :D
categorie: esibizioni trash, fans trash
Buon Natale 2008 dal Regno del Trash
IL REGNO DEL TRASH
augura
a tutti i suoi amici
BUON NATALE
categorie: esibizioni trash, auguri trash, natale trash
Un Babbo Natale ballerino...
categoria: TRASH IRONICO
Questo post è dedicato a tutte quelle persone che detestano la parte fintobuonista e bacchettona del Natale, quell'atteggiamento in puro stile "volemose bene perché è Natale", quel doversi prendere per forza sul serio e via discorrendo. Siete stanchi di tutto questo? Allora continuate a seguire il nostro blog e ne vedrete delle belle! Qualche giorno fa, navigando alla ricerca di filmati trash natalizi, ho scovato questo video dove c'è un'esibizione veramente trash di un Babbo Natale. Da notare come saluta gli automobilisti muahahahah!!!! Chiunque tu sia, sappi che lo staff del Regno del Trash ti stima! Questo Santa Claus de noantri sembra quasi dire... "Ridete? Nun ridete? E fatevela na risata che magari domani ve risvejiate sotto a 'n cipresso!".
Peera Williams
Dedico questo post a Mario... forse una risata non toglie la malinconia, ma almeno aiuta a passare la giornata... buon compleanno!!
categorie: esibizioni trash, natale trash
Olmo & Vanette - Dimmi cosa pensi di me (2002)
categoria: TRASH CULT / PAOLA CORTELLESI, TI AMO!
L'autorizzazione mi è stata concessa (anche in virtù del fatto che "qualcuno" nel post precedente mi ha dato dell'elettore del PDL... avrei preferito guardare la filmografia completa di Antonio Zequila piuttosto) ed eccomi qui a presentarvi una delle sigle più memorabili del Gialappa's World. Correva l'anno 2002 e Fabio de Luigi chiudeva tutte le puntate di Mai dire Domenica con Olmo, cantante dalle indubbie velleità interpretative (Fabio de Luigi) e Vanette (Paola Cortellesi), una figlia dei fiori stile Romina Power anni 70. La canzone "Dimmi cosa pensi di me", tanto ironica quanto divertente, divenne un vero e proprio tormentone, tanto da essere contenuta in un cd (vendutissimo) il cui ricavato andò in beneficenza.
Come primo post dell'autunno voglio augurare una sana annata trash a tutti, sotto il buon auspicio di due miti come Olmo e Vanette!!!
Ma quanto ci mancano?
Tu
coro - tu tua
patatina mia
coro - shattuia
non titillare la mia fantasia
Allora tu
coro - tu tua
rucolina mia
la notte è buia,
no, non andare via.
Com'è bello il nostro amore,
senti come sale,
è bello solo se ci sei tu,
sotto questa luna
dimmi cosa pensi di me.
LEI
Che sei una merda,
io credo veramente tu sei merda.
LUI
Certo, c'è un errore,
tu non parli bene
LEI
Certo sono inglese,
la la la la la la
LUI
Tu
Coro - tu tua
Che confusione
Non preoccuparti,
c'è la soluzione,
allora qui
coro - qui quia
c'è un dizionario,
presto controlla la definizione
Com'è bello il nostro amore,
senti come sale,
è bello solo se ci sei tu,
sotto questa luna
ridimmi cosa pensi di me.
LEI
Che sei una merda,
inequivocabilmente merda,
ma proprio merda.
LUI
Certo c'è un errore,
dai, controlla bene!!!
LEI (parlato)
Eh, ciccio, stai calmino,
io qua sto controllando,
ma paper says, carta canta,
veramente vuoi sapere
cosa penso di te?
LUI
Yeah!
LEI (parlato)
Che sei una merda,
inequivocabilmente merda
Coro - ma proprio merda
che sei una merda,
inequivocabilmente merda.
Coro - ma proprio merda
categorie: esibizioni trash, paola cortellesi ti amo, sigle trash
Il Maestro Pavarotto (2)
categoria: TRASH CON LA DENTIERA
Già conosciuto dai fedelissimi di "Striscia la notizia", trasmissione dove soleva apparire nel periodo sanremese, Pavarotto, buffo omino dal pelo bianco dall'imprecisata età, è diventato un personaggio di culto e amatissimo dal pubblico nel programma Veline 2008, condotto da Ezio Greggio.
Ora siamo in grado di darvi qualche informazione in più sul Maestro Pavarotto.
Classe 1942, Matteo Troiano, è pugliese, originario di Manfredonia (talé è anche conterraneo di Gnappo!!). Le sue stonatissime ed esilaranti esibizioni sono ormai un marchio di fabbrica di Striscia la notizia; esibizioni sempre interrotte violentemente da Ezio Greggio, che non perde occasione per cacciarlo via in malo modo.
Comincia la sua carriera di "stonatore" ad Antenna tre, dove partecipa al programma "Il pomofiore" e vince il titolo di "cantante più stonato" per 9 settimane di fila (record difficilmente eguagliabile). L'incontro con Antonio Ricci risale al 1988, dove tramite Beppe Recchia entra nel cast della trasmissione ODIENS condotta da Ezio Greggio e Lorella Cuccarini, programma di cui Ricci era ideatore. Fu subito amore ed eccolo pronto ad approdare a Strscia la notizia dove ha fatto storia.
In realtà, Troiano è molto intonato ed è addirittura un musicista. La storia vuole che la stonatura nacque durante un provino dove non stava ottenendo molta fortuna. Dall'indifferenza generale all'improvviso colpì tutti cominciando a cantare la canzone che stava intonando. Il resto è storia nota. Pavarotto è un mito e noi vogliamo rendergli omaggio come meglio possiamo!!!
QUI lo vediamo travestito da EMINEM e nel filmato che segue, che risale al 2004, lo vediamo agghindato in malo modo da LINDA, una cantante dalla voce imponente e dal look da processo per direttissima (partecipò anche a music farm 2 dove dimostrò di non avere solo la voce imponente, ma anche la mole) che quell'anno arrivò terza con la dimenticabilissima "Aria sole terra e mare".
Buon divertimento con Pavarotto!!!
categorie: personaggi trash, esibizioni trash
Elio e le storie tese feat. Giorgia - Ignudi tra i nudisti
categoria: TRASH IRONICO
Peera Williams
Partirò, partirò.
Ogni estate c’è un dilemma estivo.
Se andare al mare o andare ai monti.
Dobbiamo decidere.
Io ad esempio voglio andare al mare: fare il bagno con le arselle alle Seychelles.
Io ad esempio voglio andare ai monti: là sulla vetta insieme all’orso.
A me in montagna mi prende la voglia di andare al mare.
Mi butto dal monte. Tu sorridi, io m’angoscio. Io e te nell’eremo.
Sono scettico. Il decoder lì non va.
Vai con gli asceti!
Ma sono ascetici!
Noi ignudi fra i nudisti.
Noi ignudi fra i nudisti.
Mi brucerò i seni. Non dir cagate!
Mi entra la sabbia. Quante cagate!
Partirò, partirò.
Ah in montagna ci si rompe il cazzo.
Al mare c’è l’afa.
Ai monti il puma atroce.
Che vuole ucciderci.
Sì, l’ho visto ieri a Quark.
Ah, sono scettica.
Sono scettico.
Noi ignudi fra i nudisti.
Noi ignudi fra i nudisti.
Noi ignudi fra i nudisti.
Mi brucerò i seni.
Quante cagate!
Mi entra la sabbia.
Tutte cagate!
Ho la pelle secca.
Ti spalmo l'olio.
Partirò, partirò.
Poi andiamo un po’ in disco.
O in steakhouse.
Sarà bello stare ignudi al mare.
Sul bagnasciuga.
Fare il sudoku.
categorie: musica trash, esibizioni trash
Le origini di Bill Kaulitz
categoria: TRASH MODERNO ovvero LORO SONO CONVINTI
Ci sarebbe da aspettarsi un ragazzino come tutti gli altri, croste alle ginocchia, naso gocciolante, capigliatura da damerino, fisico cicciottello, amante dei pokemon o perlomeno dei Power rangers.
Invece ci ritroviamo davanti un individuo poco differente dall'aspetto degli abitanti di Plutone, pelle lucida e tirata come il decolleté di Sofia Loren, un sorrisino malizioso come quello di Paris Hilton quando vuole darla a qualcuno, capigliatura alla Alda d'Eusanio e un look maschile quanto il tutù di Gheorghe Iancu e, ci scommetto la pelle, il poster in camera delle Marmaid Melody.
Oltre ad un entusiasmo immotivato che trasuda da ogni battito di ciglia irritante del moccioso.
Per fugare ogni dubbio sul suo controverso sviluppo sessuale, (c'è chi pensa sia gay.... ma che malelingueeee!), Bill si esibisce in una canzone allora molto in voga, che rappresenta senz'altro il massimo dell'eterosessualità: IT'S RAINING MEN.
Sentir urlare di gioia un ragazzino di 12 anni: "piovono uomini" è sconvolgente tanto quanto vedere cadere sti bonazzi davvero. Vogliamo poi parlare del suo ingresso sul palco tanto sensuale da fare invidia ad una Mary Patty qualsiasi? Di come ancheggia durante l'esibizione (roba che nemmeno Jo Squillo e la Salerno arrivarono a tanto), delle calzature diverse per ogni piede?
A Bill.... ma ndo vai???
categorie: personaggi trash, esibizioni trash
Sailor Moon live action!
categoria: MEGLIO UN RUTTO IN FACCIA
Sailor Moon è l'anime che tutti noi conosciamo, il cartone animato liberamente ispirato al famosissimo manga delle "combattenti che vestono alla marinara". (e quanto rompevano, lo ripetevano ogni santa puntata, roba che nel frattempo il nemico che ti inseguiva t'aveva fatto a pezzi).
Ma non è tutto. Non basta un manga vendutissimo, un anime di 200 episodi e uno scassamento di maroni di anni e anni di giochini, album di figurine, trick e track e bombe a mano, per placare la fame di Sailor Moon.
In Giappone (purtroppo) nel 2003 è nato Sailor Moon live action, telefilm ufficiale della famosa serie tv. Ragazzi, un'emerita c-a-g-a-t-a.
Inverosimilmente trash, al di fuori da ogni umana concezione dell'arte visiva. Cinque sguattere a servizio di un fallimentare regista, di una fallimentarissima sceneggiatura, effetti speciali alla Fantaghirò Style, insomma, commentare SM. live action è davvero un'ardua impresa.
In Giappone, la serie è diventata un cult: record di ascolti per 50 lunghe puntate, attrici diventate beniamine dei più giovani, il merchandising di Sailor Moon di nuovo rilanciato.
La recitazione è quella che è, roba da riuscire ad apprezzare Manuela Arcuri quando frecita la parte della derelitta (e magari pure vergine e ilncensurata). Dalla trasformazione delle 5 passeggiatrici (esilarante) alla trama stravolta, tutto sembra creato apposta per finire su questo sito.
Sailor Moon e le sue codine finte come l'eterosessualità di Criistiano Malgioglio, furba come una volpe: prima si mette lo smalto e poi si infila i guanti (per non parlare del rossetto magico, roba da maghetta di serie Z, come i cartoni delle tv locali), Sailor Mercury che con la parrucca blu sembra uscita dal telefilm kiss me licia con Cristina D'Avena, Sailor Mars che combatte con le decolleté, Sailor Jupiter che con una mano cambia acconciatura e colore di capelli e Sailor Venus che non solo vola come Mila Azuki al servizio supersonico, ma diventa addirittura BIONDA grazie alle ballerine volanti col nastro.
Ma la più curiosa è Sailor Luna, un nuovo, orribile personaggio inventato per il live action. Sguardo da bimbaminkia perduta, durante la trasformazione dapprima gira come una deficiente su se stessa, poi pare sodomizzare un gatto, poi si lecca la zampa.
Un vero spasso.
Vi lascio al video delle trasformazioni, il mio preferito (con l'audio originale).
MAKEEEEEEEE UPPP!
ps. Ringrazio il caro Augusto per la segnalazione.
categorie: esibizioni trash, telefilm trash
La Settimana del Rutto - Anche i VIP ruttano!
(logo by dan8otto)
categoria: MEGLIO UN RUTTO (e mo ce vò!) IN FACCIA
Un luogo comune vuole che il rutto sia un'espressione riservata alla gente grezza e volgare. E non c'è niente di più errato! Il rutto è un'esigenza naturale, un gesto istintivo, un movimento spontaneo. Se ci pensate bene, qual è la prima cosa che ci dicono quando siamo nati? "Fai il ruttino". Poi uno cresce e gli dicono che non si fa, perché è una cosa da maleducati. Beh, insomma, decidetevi! A dimostrare che ruttare non è una cosa riservata alla ggente sempliSce, ci pensa Cameron Diaz che - intervistata da Jay Leno al suo "The Tonight Show", in onda sulla NBC - tira fuori la sua parte più trash, "deliziando" il presentatore con un sonoro rutto! Un Signor Rutto, come direbbe Feliciana! A dire il vero, l'attrice non è nuova a queste esibizioni roboanti: noi del Regno del Trash ne avevamo già parlato in questo post! Ammazza che reputazione di tutto rispetto! Intanto gustatevi la perla che segue. La nostra emmetti ha provveduto a trascrivere testo e traduzione, così potete capire anche il dialogo. Della serie, anche i VIP ruttano!
Peera Williams
Jay: Is that something you can do on command cause I have a coke here for you...
Cameron: You do?
Jay: Yeah, I have a coke if you wanna try.
Cameron: Ok. It sometimes doesn’t work though.
Jay: I understand.
Cameron: Sometimes you know you just have to give it time to. (gesto chiarificatore)
Jay: As an artist…
Cameron: Ok, I’m gonna try. It might hurt me more than it hurts you… sorry!
Jay: Any fantasy I had, gone and ended right there.
Jay: E' qualcosa che riesci a fare a comando perché ho una coca qui per te…
Cameron: Davvero?
Jay: Sì, ho una coca se vuoi provare.
Cameron: Ok. A volte però non funziona.
Jay: Capisco.
Cameron: A volte sai devi dargli tempo per farlo. (gesto chiarificatore)
Jay: Beh, come artista…
Cameron: Ok, proverò. Potrebbe far più male a me che a voi… scusate!
Intermezzo: RUTTO MEGAGALATTICO
Jay: Ogni fantasia che avevo è finita all’istante.
categorie: esibizioni trash, settimana del rutto
La Settimana del Rutto - Rutti di memoria
(logo by dan8otto)
categoria: MEGLIO UN RUTTO (e mo ce vò!) IN FACCIA
Un donnino dal visino tenero, dai lineamenti delicati, dalle labbra dal contorno armonioso, che non crederesti mai capace di far fuoriuscire dalla bocca dei rutti degni della colonna sonora dell'osteria del gaglioffo.
La graziosissima ragazza, Ioana, ci saluta con un BUUURP di quelli da mozzare il fiato, Un BURP capace di far innamorare generazioni di ruttatori professionisti. Quando poi ci rende noto che abbia bevuto due litri di schweppes tonica, tutto comincia a tornarci chiaro (ma quant'è amara l'acqua tonica?).
Raggiungiamo il nirvana quando la giovane ruttona (che per tutto il tempo vanterà un colorito nel contorno occhi da preoccuparsi... che te sei sparata endovena fija mia?) comincia a cantare una splendida canzone di Giorgia, "Gocce di memoria" (ribattezzata "rutti di memoria", perchè difficilmente dimenticherete queste esternazioni di gioia di vivere), alternando la sua vocina delicata degna della più mielosa Paris Hilton, a dei rutti che dio solo sa da quale demonio alieno che la possiede possano provenire.
Nel canale di questo essere mitologico, metà donna metà muratore in pausa con la dreGher, altri meravigliosi video di rutti e megarutti a tutte le ore e a tutti i momenti della giornata: appena sveglia, di notte, all'imbrunire, mentre dedica una canzone strappalacrime al suo migliore amico (drama-burps). Ogni video con un colore di capelli differente e ogni video più ruttosa. Quando nell'ultimo video si scopre che avrebbe voluto solo farsi strada come vocalist, lei stessa ammette di essere diventata ormai celebre non tanto per la sua vocina angelica quanto per i suoi rutti megasuperultraplus. E sticazzi, a coceme n'ovo, ma che te credevi che se te vedeva (sentiva più che altro) Luca Jurman t'avrebbe ingaggiata per Amici? Al massimo te fanno doppià Barney dei Simpson. (QUI il canale della ragazza-mito)
Godetevi ora gocce di memoria.
Suggerimento: alzate bene le casse del vostro pc perchè l'audio all'inizio è molto basso. ;)
Traduzione di ciò che dice miss burp all'inizio:
Hi!! How are you guys?? BUUURPS! --> CIAOOO! COME VA RAGAZZIII?
ehm.. I drunk today... so my BURPS are powerful... YEAH!!! --> ehm... oggi ho bevuto... per questo i miei RUTTI sono potentissimi!!!
categorie: esibizioni trash, settimana del rutto
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