Il Regno del Trash

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

speciale Natale

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te, pure sotto l'albero!

Ui uisc iu a merri crismas ui uisc iu a merri crismass....
Amici!! Pensavate che noi del Regno del Trash, dopo un difficile periodo di transizione, fossimo spariti nei meandri del web travolti dall'immaginifica mole di monnezza che da quasi due anni DOMIAMO indisturbati? Ennò belli no... che voi non ce l'avete una vita? E pure noi... Peera, per esempio, ha la ricrescita accelerata delle sopracciglia e non fa che spinzettarsi.
Vabbè, partiamo coi pettegolezzi. Puntatone questo, che vede la collaborazione di Jean&Peera ensembleseulementpourvous. Oggi parliamo di Mike Tyson, Madonna e del Presidente Bush!

Mike, dall'orecchio mozzato ne hai fatta di strada!

(foto: sologossip.com)

Daje de tacco, daje de punta...

Un uomo un mito. E' vero, rischia 7 anni di carcere e ha contro di sè uno squadrone di avvocati che in confronto la difesa di Andreotti con Giulia Buongiorno è Qui Quo Qua... ma questo giornalista iracheno, Muntazer al-Zaidi, ha conquistato i democratici di tutto il mondo col suo gesto da eroe: un bel lancio di scarpe a quell'ameba di George W. Bush, durante una conferenza stampa in Iraq col presidente Maliki. Un 44 che per la gioia di tutti avrebbe potuto colpire l'amato Giorgino in piena fronte e lasciato un bel ricordino nell'ultimo mese da Presidente in carica. Il tutto per una questione etica, legata all'uccisione di tantissimi civili iracheni. Diciamoci la verità... chi non approva questo folle gesto? Rimane da capire che espressione faccia Giorge Bush quando si vede la scarpa lanciata alla velocità della luce.

"Ammazza che piedone c'ha questo qua"

"Daje che la scanso. Tièèè... vammoriammazzato"

"Se capitava Condoleeza je rifaceva er nasone da porco che se ritrova"

Ora, il giornalista eroe si ritrova persino con due costole rotte e un destino segnato: la prigione. Da parte nostra tutta la solidarietà natalizia e un plauso enorme. Se ti ricapita, ti consiglio di non lavarti i piedi per una settimana almeno. La puzza insostenibile atterrerà tutti e potrai fare di Giorgino ciò che vorrai. Muntazer, forza!

Madonna che botta!

L'avevamo lasciata in posa da  "fanculo mode: on" durante una delle sue ultime esibizioni. Dito medio dolcemente dedicato all'ex marito, Guy "insignificante" Ritchie, a dimostrazione del loro amore finito a tarallucci e vino. La separazione dolorosa da quel bradipo semicalvo è costata alla divina un mezzo esaurimento, a giudicare da quello che sostengono i bene informati. Si vociferava che Lady Ciccone fosse stanca, che avrebbe forse annullato il suo tour, che non avrebbe retto lo stress, ma lei ha mannato amorìammazzati tutti i gufi e ha proseguito per la sua strada. Per la gioia dei suoi fanZ, ben contenti di rivederla on stage. Eh ma Madonnuzza mia, stavolta pure a te è capitato il coro più famoso del mondo dopo "ollellè ollallà", vale a dire il "poroporò poroporò poroporopoppò figur' e merdaaaaaaaa". Stavolta è accaduto a Rio De Janeiro, ma già lo scorso settembre l'ex Material Girl ha franato sul palco. Bella mia, te lo sai, io ti adoro, ma a 50 anni forse non è più il caso di fa sti saltelli, non ti pare?
Questa la caduta di Lisbona, in basso l'ultima caduta, a Rio de Janeiro. Soffermarsi al min. 0:40

Peera Williams & Jean Claude

E noooon ti scordaaar mai di meeeeeee!!!!!!

E chi se scorda? Dopo un difficile periodo di astinenza da gossip, trascorso logorandomi l'anima tra le pagine di Dipiù tv e quelle del più glamour Vanity Fair, che ormai leggono più i ghei che le donne, sono riuscito finalmente a trovare un argomento "degno" per scrivere un post pettegolo e riprendere questa rubrica. Non vedevo l'ora di dispiegare la mia lingua biforcuta, retratta per mancanza di stimoli.

Orbene, due fotografie e la mia inesauribile voglia di chiacchierare mi hanno stuzzicato ed eccomi qui. Quest'oggi vi parlerò di uno dei personaggi più paparazzati di quest'estate: il calciatore portoghese Cristiano Ronaldo!

Sto gran pezzo di sorco di 23 anni (aò... se penso che siamo coetanei mi viene da piangere), classe 1985, possiede un talento innato: il calcio. E' considerato la più grande promessa del calcio degli ultimi anni: secondo classificato al Pallone d'oro 2006, centrocampista del Manchester United e della nazionale portoghese. Facile spendere e spandere elogi su di lui:

Anche Wikipedia non lesina complimenti, insomma: abbiamo a che fare con un Signor Calciatore!
Com'è noto, quando si diventa un personaggio pubblico in Italia, le rotture di scatole dei paparazzi non te le risparmia nessuno.
In vacanza in sardegna, Criccrì Ronaldo ha subito flash da ogni dove, da ogni quando e da ogni perchè. Le sue fotografie sono apparse sui maggiori settimanali gossip italiani e hanno fatto il giro del web, per la gioia di donnine e donnini. Ma non basta: con tutte le foto che sono riuscito a raccogliere non sarebbe difficile fargli un bel montaggio e preparargli il filmino delle vacanze.

Procediamo con ordine: il bel Cristiano è famoso per concedere le sue grazie a fine partita, in caso di vittoria della sua squadra ma pure in caso di sconfitta: insomma, sa di piacere e se potesse si metterebbe pure nudo. A quando una vittoria del Portogallo ai mondiali? Ammazza.. sarà pure tamarro ma Cristiano è un gran pezzo di figaccione. Diciamola tutta, dai! Quando ci vuole ci vuole. Gambe muscolose ma non troppo, da calciatore ancora "giovane". Fisico atletico, ma non troppo gonfio per correre come gazzelle, sedere prominente, addominali scolpiti... pur non essendo "Il mio ideale di uomo" non si può rimanere indiffereti dinanzi a cotanta perfezione fisica.

Però, perchè io non conosco nessuno così?-.-°

Dopo la disfatta portoghese gli europei, eliminati prima di noialtri italiani (il che è tutto un dire, per quanto abbiamo fatto cagà sono andati via dopo di noi perfino quelli che puliscono i cessi), Ronaldo, reduce dalle fatiche europee e inglesi, s'è dato alla vacanza in Sardegna, facendo la fortuna degli affiliati di Fabrizio Corona, di Sandro Mayer e Alfonso Signorini.

Accompagnato da una fanciulla "dalla bellezza discutibile come l'autenticità delle tette della Parietti", Rony s'è dato alle sue passioni estive: mare, sole, sesso.

Ha sfoggiato i costumi più belli, un fisico bestiale e un'abbronzatura che, giorno dopo giorno, è diventata motivo di concorrenza per i marocchini sulle spiagge che vendono cd a 2 euro.

Potete vederlo qui a destra, accompagnato dalla ragazza più invidiata (e più cozza) dell'estate 2008: lui la riempie di attenzioni, non le fa pagare neanche l'euro per fare pipì nei bagni pubblici, le compra il gelato, fanno una visitina all'atelier Armani e una pure in chiesa, visto e considerato il rosario con i grani bianchi (come quelli delle vecchie bizzoche) che Rony sfoggia con quel pizzico d'orgoglio filo-clericale che fa tanto tronista con il tatuaggio di Padre Pio (alla Fefè GF6 maniera, insomma).
Tuttavia, la collana del rosario abbinata alle palpate di quel culo moscio sono di un trash inenarrabile, secondo solo ad Antonio Cassano che si schiaccia i brufoli.
Quel cappellino alla Jovanotti "no Vasco no Vasco io non ci casco" fa anche tanto ggiovane, ma pur sempre coatto. Che ti ripari dal sole se hai la visiera al contrario? Ah, generazione di fenomeni...
QUI Cristiano Ronaldo amoreggia con la sua lei. Facciamo causa al fotografo che non ha avuto l'accortezza di mostrarci la situazione nei Paesi Bassi. Una cosa è certa: lei è proprio cozza.

Ma passiamo alla fotografia che tutto il mondo gaio ha amato: non mi stupirebbe se Tazio (il nostro collaboratore) si fosse fatto una gigantografia del particolare a metà foto. Ammiratelo:

Se non fosse per la corona del rosario che Mister Ognissanti si ostina a indossare come un pendente di Gioielli Damiani, gli salterei addosso: occhiali a goccia Rayban, labbra corrucciate e smorfia che fa tanto "ho voglia di sc...ardinare la serratura" ma soprattutto mano sul pacco. I have no words anymore.... :|
Che ti prude Criccrì? Che la cozza di prima sia anche frigorifera? É proprio vero che chi ha il pane non ha i denti... Crì, se dovesse servirti un grattatore personale mi offro volontario. Per il compenso non preoccuparti, sono pronto a nutrirmi di bacche selvatiche per tutto il resto della mia vita.

Dato che sono generoso, vi regalo altre fotografie...

QUI Cristiano manda al bagno i paparazzi rompicoglioni.

QUI fa la pipì sotto la doccia, giusto per non far dimenticare al mondo che è un tamarro, dato il guizzo di galateo della foto precedente che, probabilmente, non rendeva l'idea.

in QUESTA s'era appena emozionato perchè ero passato sulla battigia sfilando col mio pareo Gattinoni e le mie infradito trash con tanto di Swarowski. Da notare l'espressione colpita. L'ESPRESSIONE EH....

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Passano i giorni e Cristiano e la Sardegna sono un tutt'uno. Si è talmente ambientato che ormai è parte della natura. Guardatelo in questa foto sconvolgente, più nero della pece, più lucido di Mike Bongiorno, più dentato di Maria Teresa Ruta. Ma lo usano come graticola per le bistecche? Ammazza che schifo...
Evabè, i miei sogni di gloria sono svaniti.
Uno così farebbe più sesso ad una lampada abbronzante piuttosto che a me : |

ps. ma quel cacchio di rosario poi, lo reciterà mai? Mah, mistero gaudioso...
Accertiamo i nostri fanZ (come direbbe Gigione) che Cristiano Ronaldo è ancora vivo.

pps. per le foto si ringraziano Gossipblog.it, libero.it e google.

Jean Claude

Maldicenti lettrici, linguacciuti lettori (ao, Gnappo ha fatto scuola... e, del resto, è un prof, che 'o tenemo a fa?!)... oggi la vostra Peera vi delizierà con un numero speciale delle nostre pettile estive! Perché 'a gente deve sapè! Ma procediamo con ordine...

Era l'inizio dell'estate quando IL MIO AMICO Gian Claudio partoriva, tutto orgoglioso, un'idea che avrebbe cambiato la sua inutile vita! Dice che è? PETTILO'! Dice, ma nun è quella rubrica che già ce stava nel Regno del Trash e che lo Staff aveva momentaneamente abbandonato? Eh no, belli, no! Pettilò è molto di più! E' la versione estiva dello spazio più biforcuto del nostro amato blog!

Tutto contento, Gianclò mi invia una sua foto, che sarebbe servita per creare il logo ufficiale. Così mi metto a lavorare per creare il loghetto artigianale (se facevo la grafica mi chiamavo Irina, quindi nun rompete pure voi eh! n.d.r.).

Ebbene... da quando è arrivata l'estate, è uscito solo un numero di Pettilò e non per nostra dimenticanza, ma perché non ci sono più gli scoop di una volta! Ma ditemi voi se quest'estate la notizia più gossippara è stata quella del matrimonio di Flavio Briatore con Elisabetta Gregoraci che, oltre ad aver avuto come nostro collettivo commento un sonoro STI CAZZI, mi sono categoricamente rifiutata di commentare! Dice, e perché? Perché Briatore mi sta simpatico quanto una scottatura sulla schiena dopo una giornata al mare! Non vi dico che ospiti c'erano a sto matrimonio: la crema della crema! La showgirl (showgirl de che?!?!?!? poi magari me lo spiegate) è arrivata in chiesa scortata e coperta da tanti ombrellini bianchi. Ma nun poteva grandinà? Ridiamoci sopra va, gustandoci i video che seguono... uno riguarda la critica per il giorno scelto (e ascoltandolo scoprirete il perché) e l'altro è un commento di un fotografo il giorno del matrimonio...

E il nostro Gianclò cosa ne pensa, vi chiederete voi? L'ho ritrovato depresso seduto su una sdraio che cantava con i rutti “quante cose al mondo vuoi fare! Costruire, inventare, ma trova un minuto per me!”, ingurgitando una Dreher perché la Tassoni ancora non ha capito dove cazzo si venda!

Io, vi giuro, così non lo posso vedè! Mi piange il cuore! Il suo spirito da pettegola di provincia - tanto inacidita quanto repressa - si stava spegnendo, lasciando il posto ad un ragazzo avvilito e senza stimoli al vetriolo! Così ho deciso di riscattarlo, proponendo io un numero al vetriolo della suddetta rubrica!

Ma ditemi voi che razza d'estate è? Sulle riviste gossippare non c'è una notizia interessante manco a pagarla! Come direbbe Felicià, “nun c'è un Kleidi, nun c'è una Tina”. Ma se pò scrive delle vacanze de Costantino e de Interrante? Ma chi sono questi?! Che fino a due anni fa nun sapevo manco che voleva dì “tronista”. Ma dico io, se uno ti chiede “che lavoro fai?” e te gli rispondi “il tronista”, quello che capisce? Che campi stando sulla tazza del cesso? Mah!

Dando uno sguardo oggi su tgcom, si parla del ritorno di Marina La Rosa. Ve la ricordate? Quella che ha partecipato al Grande Fratello nel 2000, soprannominata “la gattamorta”. Ora dico, e sti gran cazzi! Ma pure lei, che dovrebbe fa? L'opinionista per Uomini e Donne? La postina di C'è posta per te? No, scusate, ma che dovrebbe fa? Ari mah! Che poi il tgcom questi giorni ha lanciato importanti sondaggi di alto valore sociale del tipo “vota il più bel paio di tette”, ha creato quiz CULturali sul genere “indovina di chi è sto culo”, e ha pubblicato servizi particolarmente intelligenti su foto tratte dalle varie riviste di gossip (da Eva tremila a Novella 2000) che ritraggono i vip mentre palpano e si autopalpano. Beh, non chiedevamo di meglio che vedere il compagno di Anna Falchi che le smanazza le zinne in luogo pubblico o Valerio Merola che posiziona la manina nei pressi delle sue parti basse! Veramente grazie per queste perle!

Cambio sito e vado su gossip.news, sperando di poter avere pane per i denti avvelenati di Gianclò e invece becco una notizia che per poco non mi faceva vomità il pranzo per il nervoso. Pare che il tour della divina Madonna sia a rischio! Si vocifera che l'ex material girl sia parecchio sotto stress in questo periodo, stress dovuto principalmente alla crisi coniugale con quel marito insignificante che si ritrova, tale Guy Ritchie (è più sensuale un bradipo che dorme che quest'uomo sveglio!). Ao, nun scherziamo! Capisco il periodo critico, capisco la tristezza, la stanchezza, l'età che è quella che è (ad agosto compirà 50 anni n.d.r.), ma che il tour salti NON ESISTE PROPRIO! Ho sborsato gli ultimi risparmi che avevo pe vedette, sa? 'A stronza, nun te permette sai? Che pure na rubrica t'ho dedicato in attesa dell'evento! Anvedi questa... Daje Madò, noi madonnari siamo con te! Vedrai che l'accoglienza che avrai ai concerti ti farà pure dimenticà chi te sei sposata! (foto: thesun.co.uk)

Di cos'altro parlare? Delle nozze di Adriana Volpe? E ari STI GRAN CAZZI! Della love story di Cucuzza? Ma sai quanto ce frega?! Oppure del banalissimo bikini di Melita Toniolo? Che mi fa sorgere due domande. La prima: ma perché un bikini fa notizia? La seconda: chi cazzo è Melita Toniolo?

Povero Gianclò, si prospettano tempi duri per i pettegoloni come lui! Se queste so notizie, la prossima volta parlateci pure delle tecniche di depilazione di Solange. Ne saremo ben lieti!

Peera Williams

p.s.: Gianclò, questo numero è dedicato a te e alla tua lucente armonia!

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Quella puttanella di Jessica Alba

Se quanto sto per raccontarvi fosse successo, che so, a una come Feliciana, sicuramente la faccenda avrebbe avuto un esito completamente diverso. Basta essere un po' più sviluppato fisicamente per suscitare le invidie dei propri compagni di classe? A quanto pare si. La povera Jessica Alba pare che da adolescente non se la sia passata proprio bene: i ragazzini, in preda alle loro tempeste ormonali paragonabili a quelle di Emilio Fede quando ammira il Berlusca, se la divoravano di complimenti, mentre le altre ragazzine la additavano come "slut", un termine gergale americano facilmente traducibile come "puttanella". Poverina... se c'aveva le zinne grosse.... Come possiamo però vedere dalla foto in alto, Jessica si é presa le sue grosse soddisfazioni (non propriamente artistiche però... a Jé, quanno reciti a volte me viè voglia de martellarmi l bolas) e, come insegna Feliciana.. ja risposto con er c... e ci siamo capiti! (fonte: tgcom)

Mezzo secolo di Madooooonna!

50 anni e non sentirli: ammette di stare meglio ora che trent'anni fa, la cara Madonna Ciccone, la popstar più celebre di tutto il mondo, che proprio non sente il peso di un traguardo d'età così forte. "Se sta bene la mente sta bene anche il corpo e fisicamente sto molto meglio ora di quando avevo 20 anni", ha dichiarato. E come non poter stare bene sapendo di essere una delle donne più ricche d'Inghilterra, la popstar più amata da tutto il pianeta, avere un marito come Guy Ritchie  e chi più ne ha più ne metta?
Tra l'altro, anche io mi conserverei come un fiorellino di campo, se avessi anche un quarto del patrimonio IMMENSO di questa grandiosa donna.

Pare che Madonna abbia acquistato un pub, in Myfair a Londra (poco distante da casa sua) dove ormai da tempo si reca con i suoi migliori amici per bere birra e bivaccare in tranquillità. Pare che adori quel posto e per la modica cifra di 5 milioni di euro lo abbia rilevato... per farne, forse, uno dei locali più chic e glamour di tutta la Londra che conta. E qui che dobbiamo accontentarci del Billionaire...

Giggi, ti amo!

Torniamo a parlare dei vip di casa nostra. Ormai sarà pure la reginetta del trash, ma tanto vale spendere altre due parole su Anna Tatangelo, senza dubbio uno dei personaggi più controversi delle cronache gossipapre di mezza Italia.
Giusto per ricordare agli italiani che la sua principale occupazione è quella di "cantante", ha voluto dichiarare, al momento della premiazione del suo secondo posto (immeritatissimo, ma almeno quella zozza ha rosicato come una belva) un sentitissimo "Ti amo Giggi" come ringraziamento per aver fatto di tutto, pur di tentare il massimo per conquistare il primo posto: non solo dichiararsi apertamente gayfriendly (e in Italia questo è pericoloso quanto per il Papa farsi un giro nel centro di Kabul) ma anche sborsare 100mila EURI per far duettare la sua bella con Michael Bolton.
Anvedi questa... Ma gustatevi il momento della premiazione, la sua patetica uscita e la dichiarazione d'ammore più amata dagli italiani (e soprattutto i fischi...)

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Cari amici amanti della munnezza de tutti i tipi, eccoci ancora qui a commentare la rubrica più pettegola del nostro blog: l'angolo delle portinaie. Questa settimana vi parlerò dei festeggiamenti per il compleanno dell'essere più nullafacente sulla faccia della Terra - alias Paris Hilton -, della smagliature di Victoria "Spice Girl" e dell'ennesima squallida trashata della compagnia del Baldracchi... ehm Bagaglino. A condurvi nel pettegolezzo, nientepopodimeno che er capo de sta baracca. A voi tutti, buona spettegolata!

Peera Williams

I 27 anni di Paris Hilton quando si dice, non avere niente di meglio da fa

Sono 27 le candeline di complenno spente dall'ereditiera più famosa al mondo. Giunta a compiere ben oltre un quarto di secolo, tutti si stanno ancora chiedendo quale sia la funzione sociale di questo essere (a parte quella di combinare macelli a destra e a manca, s'intende). E Paris ha deciso di rispondere a tutte quelle malelingue che la etichettano con cattive parole, dando prova di sobrietà proprio in occasione del suo compleanno. La ricca biondina ha, infatti, deciso di festeggiare al "Pussycat Dolls Lounge" di Las Vegas, con un'esibizione decisamente trash! Prima si è presentata con un completo sadomaso in latex nero e subito dopo è sbucata fuori da una coppa di champagne imitando Dita Von Teese. Pare che questo suo show sia stato studiato insieme ad un coreografo... della serie, quando una non ha un cacchio a cui pensà! E qua ce starebbero bene le parole in puro stile Felicià... "ma magari te ce annegavi dentro quella coppa de champagne!".

(fonte: www.tgcom.it - foto: www.gossipblog.it)

Le smagliature di Posh Spice

Che figuraccia per la Spice Girl più "sofisticata". La donna dal "ritocco collection" è stata fregata da un top che ha evidenziato un po' di smagliature. Chissà che colpo sarà preso a Victoria quando ha visto pubblicate le foto della vergogna. Lei, che ha fatto del ritocco una ragione di vita, cosa deve aver provato di fronte a tutto ciò? Si sarà sentita sperduta? Umiliata? Oppure sarà semplicemente scesa dal piedistallo in cui ha sempre troneggiato? 'A Victò, e che te credevi? I diamanti sono per sempre, mica le tue tensostrutture corporali!

(fonte: www.tgcom.it - foto: www.20minutos.es)

Aida Yespica e Nina Moric: lesbiche per il Baldracchi... ehm, Bagaglino

Eh beh, anche quest'anno il gruppo de munnezzari più fitusi della televisione italiana ci ha dato l'ennesima prova della propria squallida volgarità! La squadra de Pingitore e compagnia ha deciso di concludere l'ennesimo polpettone finto-satirico dell'anno con una esibizione di due donne dello spettacolo per niente volgari: Aida Yespica e Nina Moric. Le due hanno dato prova di totale anti-erotismo esibendosi in un balletto così squallido che a confronto il video in cui la Panerai dichiara di darla è un documentario culturale di Quark! Movenze grossolane e volgari, pose finto saffiche, bacio fintissimo, con l'unico scopo di tenere incollato alla tv l'italiano medio con il suo quoziente intellettivo più basso di quello Homer Simpsons. Beh, che dire? Sono veramente felice di continuare a vedere questi spettacoli di mercificazione della donna, questo squallore infinito che scambia il lesbismo per la più banale fantasia erotica maschile. Strano che molti di quei vip che gridano alla necessità di tenere alti i valori morali della società siano spesso i primi ospiti di questa trasmissione, così volgare che a confronto le gag di Pierino sono comportamenti del più raffinato galateo!

(fonte: www.gossipnews.it - foto: M.Bruni © gossip.it)

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Jean Claude

L'ennesimo ritorno di Brutney Spears

Se nell'ottocento gli artisti maledetti erano definibili in grandissimi e altisonanti nomi, come Paul Verlaine, Arthur Rimbaud e Charles Baudelaire, nel XXI secolo dobbiamo accontentarci di Britney Spears.
Si droga, si ubriaca, dà di matto, le tolgono la custodia dei figli, entra in centri di disintossicazione ogni tre ore e ne esce dopo poco... tutti i giorni ne sentiamo una nuova su di lei.
Colei che una volta era la Lolita del pop, faceva girare la testa a milioni ragazzini etero e non in tutto il mondo, adesso è un relitto del mondo musicale.
Come vedete nella foto a lato, Britney è stata immortalata durante una pausa-sigaretta all'esterno del Millenium Dance Studio, mentre è in corso di registrazione il balletto del suo nuovo video.
Conciata da fare pena, la Brutney è avvolta in una maglia azzurra larga che lascia intravedere le sue forme ormai da donna quarantenne (seno floscio, panza, fianchi larghi), la pelle bianco latte, una pettinatura da donna delle pulizie, unghie smaltate di rosa alla lellikelly, mani gonfie, un paio di occhiali da Sole che fortunatamente le coprono lo sguardo e un paio di calze a rete mutilate che neanche Agrado di "tutto su mia madre" nella scena in cui viene picchiata. Che dire? Brutney... renditi conto che così non puoi andare avanti! Diventare la reginetta delle camioniste quando una volta eri la principessina del pop è degradante!! Salvate Britneyyyy!!!

I VIP e il viagra

Quando la passione non basta, per sostenere delle performance sessuali indimenticabili, molti uomini fanno largo utilizzo del "viagra", la "pillola blu" dei miracoli, quella che se la prendi diventi un trombador di prima categoria... magari c'è chi come Gnappo non ne ha bisogno (tra un'esegesi e l'altra il prof vi farà toccare il cielo con un dito, care trashiste). Un'inchiesta di novella 2000 ha svelato molti altarini: dall'ormai anonimo Rocco Casalino (ex gieffino), che si ostina a voler millantare storie con donne di qualunque tipo/età/estrazione sociale ai meno giovani come l'ottantenne Luciano De Crescenzo (ma chi gliela darà mai?), Jack Nicholson (foto orrenda in alto) che la assume quando ha più partners contemporaneamente (alle quali darei il premio nobel per il coraggio... cioè... stiamo parlando di Jack nicholson... un uomo che mi puzza di alcol e di vecchio solo vedendone una foto!)... fino ai nostrani Stefano Tacconi, che si prestò ad un esperimento per il "Maurizio Costanzo Show" (grandioso il trash di Costanzo... ) e dichiarò che la pillola blu gli aveva donato un'erezione storica e Sandro Salvestrini, che addirittura si era procurato delle pastiglie per il suo viaggio in Honduras sull'isola dei famosi.
Ma chi se lo sarebbe mai caricato?

Ah... non esistono più i veri uomini (come me) di una volta...

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Rieccomi, cari nostri affezionati lettori, al timone per questa settimana della rubrica più irriverente del mondo del trash, l'angolo delle pettile! Puntata molto "musicale" questa settimana: parleremo infatti del tour delle spice girls, terminato anzitempo, della nuova canzone di Anna TatanCelo, che è già data per superfavorita al Festival di Sanremo, e faremo un salto oltreoceano da due attoroni come la Hudson e McConaughey alla ricerca di un'affinità "epidermica" sul set del loro nuovo film. Ovviamente, aspettiamo anche i vostri commenti, pettegolissime che non siete altro e vi nascondete dietro un nickname!

Jean Claude

PS.  FESTEGGIAMO INSIEME LE PRIME 20MILA VISITE DEL NOSTRO BLOG!!! GRAZIE RAGAZZI!!! VI AMIAMO!

Le Spice Girl e il tour andato a male

Vabbé che già ci credevamo in pochi a questa "reunion". Vabbé che ormai hanno una certa età e che gli anni sono trascorsi anche per i loro fan, ma concludere un tour mondiale ben tre mesi prima è da folli!
Le spice girls hanno rilasciato un comunicato ufficiale, nel quale dichiarano che per "motivi strettamente personali" (non alludendo quindi a nessuna - ipotetica - divergenza tra loro starlette) i loro concerti termineranno a fine febbraio, lasciando a bocca asciutta le popolazioni gaye australiane, cinesi, argentine e sudafricane.
Peccato che io sono malizioso e penso che ste cinque smandrappate si siano odiate in questi mesi come solo Katia Ricciarelli e Randy Ingerman nella Fattoria. Per qualche metro cubo di camerino in più, per qualche litro di champagne in meno, su cosa vuoi che possano litigare queste cinque galline? Altra ipotesi valida è quella del flop: oltre all'album penoso (con due singoli inascoltabili), anche il tour non sarà stato questa grande meraviglia... immagino decine e decine di migliaia di biglietti invenduti e dirigenti di major sull'orlo della crisi di nervi. Invece di finanziare questi tentativi di reunion credibili come un etero che balla I Will Survive aprendo la bocca come il forno della pizzeria Bella Napoli sotto casa mia, perchè non cacciare li sordi per progetti più validi artisticamente? No, preferiscono dare da magnà er caviale a ste smargiasse...
(fonte: the gossippers.it)

"Il mio amico" nuova oscenità targata Cici/TatanCelo

Tempi duri per noi gay con un briciolo di cervello, sensibilità e un gusto musicale non convenzionale. A rappresentarci sul palco dell'Ariston, al prossimo festival di Sanremo, ci sarà la più raccomandata "cantante" italiana, colei che più di poter vantare un'apertura vocale degna di nota può vantare aperture di ben altro tipo (la malizia è in chi legge), Anna TatanCelo. Ebbene si, la ventunenne più quarantenne d'Italia, compagna di vita di Cici capammongolfiera d'Alessio, porterà all'Ariston una canzone dedicata ad un suo amico gay di Sora, cittadina della ciociaria nella quale è nata e cresciuta, intitolata appunto "Il mio amico".
A scriverne il testo e la musica ovviamente Cici, che ormai riesce a scrivere canzoni su qualunque cosa... basta dargli un tema. Vuoi una canzone sulla porchetta? Lui ti metterà su più o meno un testo così : quel povero maiale mi perdonerà/ ma teng famm e il panino mi sazierà/ lo sto già addentando con ardore / ma chill' e fetent e mi fa stringere il cuore.
Il testo de "il mio amico" sarà pressappoco così, cosa vi credete... se Cici comincia ad usare sinonimi poi la ggente semplice non lo capisce.
L'amico della Tatangelo ammette di aver pianto quando ha ascoltato il brano in assoluta anteprima (e ti credoooo! si sarà disperato e avrà chiesto la redenzione di tutti i suoi peccati!!) e il pezzo pare che sia un motivo di vanto per il nostro GiGGi, che afferma "L'amore non ha sesso, come l'amico di Anna. Lui vive la difficoltà di non essere né uomo né donna". Ma bello mio, allora è un trans questo qui...
L'intervista completa: http://www.corriere.it

Anche Mattew McConaughey puzza.

Ebbene si, anche i figoni puzzano. Kate Hudson, impegnata sl set di Fool's Good col noto attore texano Mattew McConaughey, ha dichiarato di aver avuto molte difficoltà nel girare alcune scene d'amore con il succitato attore, suo partner nella finzione cinematografica, in quanto le sue ascelle emanavano un odore decisamente poco conveniente. Complice anche l'avversione dell'attore nell'utilizzare un deodorante, prendiamo atto di quanto magari la sua cavità ascellare non fosse proprio "fresca" e profumosa di roselline di campo... però... a giudicare dalla foto... figlio mio... u benedeic!! (diremmo qui in Puglia) le mollette sono anche fatte per essere messe sul naso... mi candido come controfigura della Hudson... posso?? Ste schizzinose dovrebbero vergognarsi... scene d'amore? Ma anche sìììì!!! E quanno me ricapita?
fonte: gossipblog.it

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Nuova settimana, nuovo numero dedicato alle pettile! Oggi a farvi da Silvana Giacobini della situazione ci doveva essere il nostro gaio Jean Claude, ma il ragazzo non ha potuto in quanto indisposto. Sti giovani d'oggi... Vabbò, comunque eccomi nuovamente qui ad augurare a tutti coloro che hanno reso possibile lo scempio di "Tanti auguri" in quarta posizione nella classifica del Raffa Contest di sognare, per almeno un mese di fila, di essere inseguiti dal parrucchino di Baudo!! Detto ciò, per questa settimana ho in serbo per voi i seguenti pettegolezzi... il toto scommesse legato alla presunta gravidanza di Angelina Jolie, Sylvester Stallone che si sente una fatina e una vergognosa gara tra Eva Mendes e Cameron Diaz che vi lascerà senza fiato... in tutti i sensi!!!!!!!!!!!! A voi tutti, buona spettegolata!!

Peera Williams

Angelina Jolie. Incinta o non incinta: questo è il problema!

La cosa si vocifera già da un po'. Angelina Jolie forse è incinta. La pettegola che c'è in me ha subito pensato... ma in casa Pitt si sta costruendo un asilo? Non paghi della numerosa ciurma di figli adottivi, i due forse hanno messo in cantiere un nuovo bebè, qualcuno ipotizza che siano due. Se vabbé, mo come 'o fate a sapé poi ce lo spiegate. Se sia vero o meno, non si sa, ma pare che ad alimentare ulteriormente questo pettegolezzo sia stato l'abito che la Jolie indossava ai SAG Awards svoltisi proprio ieri. Lo staff di thegossipers.com ha indetto un sondaggio sul proprio sito per sapere cosa ne pensate. Io posso solo dire che se sta notizia è vera, i coniugi più gnocchi di Hollywood dovranno comprare un bus per spostarsi insieme a tutta la loro allegra famigliola! Ma guardare un po' di televisione la sera no, eh? (www.thegossipers.com) 

Sylvester Stallone si sente una fatina

Che le stelle del cinema fossero soggetti stravaganti si sapeva. Che molte di loro si facciano di sostanze stupefancenti, è lampante. Ma quando si rendono ridicole, beh, allora ti cadono un po' le braccia. Secondo un articolo trovato su tgcom.it, Sly Stallone, l'uomo passato alla storia del cinema per i suoi ruoli da duro, per quello sguardo truce da uomo che non deve chiedere mai in "Rambo", per quell'urlo da Tarzan alla fine di "Rocky" in cui richiama quella cozza di Adriana a sé... ebbene proprio lui pare abbia dichiarato di sentirsi come una graziosa fatina. Ora dico io, capisco che magari l'abbia detto scherzando, ma ve l'immaginate voi quel Caterpillar umano vestito da fatina? Oddio ve prego, che immagine orrenda! E mo magari sentiamo pure dire, che so, che Studio Aperto è un telegiornale serio... ma non fateci ridere!! (Grazie ad emmetti per avermi passato la notizia) (www.tgcom.it)  

Eva Mendes e Cameron Diaz. Sfida all'ultimo... peto.

Quando Feliciana mi ha passato questa notizia, io non volevo crederci. Una pensa sempre che un minimo di dignità sia rimasta alla gente, vip compresi, e invece no! Ma la cosa che mi sconvolge di più è che questa notizia sia apparsa sui giornali online... ma prima di pubblicarla cosa si stavano fumando le varie redazioni?!?!?! La notizia è la seguente... il "Sun" riporta una dichiarazione di Eva Mendes sulle riprese di un suo film in Nepal. Secondo l'attrice (?), lei e Cameron Diaz pare abbiamo dato vita ad una gara di rutti e peti in una stanza dell'albergo dove soggiornavano. Della serie, Cameron je parlava davanti e lei je risponneva alla Feliciana maniera! Ma se pò? E non solo! Non contenta di aver fatto questa rivelazione, la Mendes ha aggiunto pure un commento degno della peggiore munnezza di tutti i tempi "Cameron sa ruttare alla grande, io invece non sono capace. Ma quella sera avevo mangiato pesante e così ho potuto fronteggiarla con qualcosa che so fare meglio"  Dopo questa, le prossime dichiarazioni della Mendez cosa riguarderanno? Lascio a voi la risposta, io sono senza parole!(www.tgcom.it)

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Pensavate che mi stavo struggendo di dolore per l'eliminazione di "Tanti Auguri" dal Raffa Contest? Credevate che davvero davvero mi sarei dimessa dal ruolo di capo e direttore di questa gabbia di matti! Eh no eh, e che ve piacerebbe!! No, Peera dopo il pianto ha reagito e nun se ne andrà, alla faccia di Feliciana che già stava preparando i festoni e la macchina per fare la sfilata al suo paese! E dopo questo sfogo trash, veniamo a noi. Questa settimana le pettile toccano a me e ho pensato di deliziarvi con l'acidità che m'è salita dopo gli esiti del Raffa Contest... che tradotto in linguaggio terra terra vuol dire... ve possina!!!! Buona spettegolata a tutti e beccatevi sto corpo de veleno!

Peera Williams

Anna Falchi, basta la parola

Eh sì eh, mo voi non lo sapete, ma quando una persona famosa viene beccata in versione nature ed è totalmente cessa, si usano dire frasi come "è triste, è colpa del periodo che sta passando, quelle so le corna del marito (tu mio marito non lo devi nomirare perché lui sì che è un signore!)" e via discorrendo. Caterina Caselli in questo aveva visto giusto quando muoveva il secondo caschetto biondo più famoso d'Italia cantando ultraconvinta una frase sacrosanta "la verità mi fa male lo so". E questa volta nell'inquadratura di uno spietato obiettivo-verità c'è finita lei, Anna Falchi. L'attrice (?) reduce dal recente successo del film "L'allenatore del pallone 2" - dove interpretava il ruolo di una simpaticissima giornalista d'assalto... simpatica quanto un gatto attaccato ai maroni con le unghie - è stata beccata all'aeroporto di Fiumicino in versione "nun te se po' guardà" ed è finita su Eva Tremila. Sigaretta alla Gighen, sguardo che si interroga su dove sia parcheggiato il camion, capello degno del miglior Branduardi quando si alza la mattina e complessivo sex appeal di un gorilla sbronzo! Ma quale periodo triste, ma quale pensieri per la testa, ma quale viaggio aereo stancante, qua solo uno slogan di un famoso confetto può riassumere il tutto... "basta la parola"... al resto arrivateci da soli... (foto: Eva Tremila)

Chavez - Campbell: il gusto dell'orrido colpisce ancora!

Non bastavano Carla Bruni e Nicolas Sarkozy... no! Ora si sono aggiunti pure Naomi Campbell e Hugo Chavez, il presidente del Venezuela. I due si sono conosciuti in occasione di un'intervista che la top model avrebbe fatto, in qualità di giornalista, per la rivista GQ (se lei è una giornalista, io sono Madonna!). Oltre alla chiacchierata, tra Hugo e Naomi pare sia scattato qualcosa di più intimo. La domanda giunge da sé... ma che è na moda del momento? Un'epidemia? Un nuovo gioco di società? Sei un presidente di uno stato? Sei brutto da fare schifo ai porci e nessuna te la dà? Non scoraggiarti, punta in alto! Trova la modella che fa per te! Ora non per dire ma questa volta chiedo... capisco cosa ci possa trovare Chavez nella Venere Nera, ma che ci prova Naomi nel presidente venezuelano che, per sua ammissione, mastica coca ogni mattina ed è autore della più gettonata lite trash del momento con il re Juan Carlos di Spagna? Sì, lo so cosa state pensando, brutte pettile che non siete altro! Ma mentre lei ci tiene a precisare che "Chavez non è un gorilla, piuttosto un toro", i commentatori del quotidiano colombiano "El tiempo di Bogotà" gli danno addirittura del finocchio! Ma dico io, mettetevi d'accordo! Macho o gayo a noi non interessa... sempre gusto dell'orrido è! (fonte: tgcom.it)

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

(Gnappo guest starring)

Jean Claude

Paola e i suoi prosciutti

Puntuale come l’influenza, è arrivato, anche quest’anno, l’allegra (?) compagnia del Bagaglino che propone da decine e decine d’anni la stessa sbobba, fatta di gnocca e battute di una raffinatezza paragonabile solo a quella di un rutto al pesto di prima mattina. Quest’anno pero, tra il pubblico, le telecamere hanno pizzicato Paola Perego che, insieme alle sue cosce prosciuttose, si sganasciava dalle risate. Ebbene sì: anche questa donna, che ogni domenica deve sudare per tenere a bada quella simpatica (?) banda di braccia rubate all’agricoltura che dà vita al programma più trash di sempre (ovviamente mi riferisco a “Buona Domenica”), ha la cellulite, come tutte le donne comuni. E io che pensavo che gli scatenati balletti con la Gregoraci e Carmen Russo, le cantate con il maestro Mazza e le litigate con Pasquale del Grande Fratello fossero la soluzione ideale per questo problema….

Silvio capellone (ma non parliamo del cavaliere...)

E dai prosciutti della Perego passiamo alle pulci di Silvio Muccino: lui, l’uomo dalla patata in bocca, l’uomo dalla recitazione ineccepibile e dal fascino dell’Australopithecus Afarensis, ha deciso di farsi crescere i capelli per diventare più sexy. Quando lo hanno visto così conciato, alla prima del film “Bianco e Nero” con Fabio Volo e Ambra Angiolini, i dipendenti del cinema lo hanno subito riconosciuto e, dopo avergli dato guanti e spazzolone, gli hanno indicato quali erano i bagni che andavano puliti con più urgenza!

Santaguida = Santa Subito!

Linda Santaguida (nella foto), con la sua travagliata love story con Costantino Vitagliano, non ci ha fatto dormire per tante notti: tutti noi, infatti, ci chiedevamo di cosa potessero parlare due menti eccelse e se le loro dotte discussioni vertessero sull’”Anabasi” di Senofonte o sulla biancheria intima della de Filippi. Sta di fatto che, dalle pagine di “Vero”, la notissima (?)attrice Emanuela Garuccio che, con il tronista più tamarro del mondo, ha girato l’horror “La morte di pietra” (e te credo… Costantino c’ha la recitazione horror di default… come attore fa davvero paura), aveva dichiarato di aver avuto un love-story con l’uomo dalle rughe profonda come il Gran Canyon. La Santaguida, con fare da gran donna, ha detto di non credere a queste voci e di continuare a vivere la sua normalità: adesso sappiamo che ha acquistato casa a Bologna, che vorrebbe conoscere Robert Redford e recitare con lui a Hollywood…  ma io mi chiedo: e stica**i?

(fonte delle notizie e delle foto: gossipnews.it e il Sito di "Vero")

Pupazzo Gnappo

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Dopo una doverosa pausa natalizia, torna l'appuntamento gossipparo del Regno del trash con "L'angolo delle portinaie". Io, Jean Claude, ho l'onore di inaugurare il nuovo anno con tre succulente e pettegolissime notizie al peperoncino: parleremo di Lindsay Lohan e delle sue caldi notti italiane e di Melanie B delle Spice girls (MELANIE B! MELANIE B! MELANIE B!).

Buon divertimento pettegoloni!!

Jean Claude

Le notti calde di Lindsay Lohan

Il suo ex fidanzato Riley Giles lo aveva detto: quella pensa sempre e solo a scopà!! Lindsay Lohan ha deciso di trascorrere le sue vacanze natalizie in Italia, tra Capri e Roma, e voci indiscrete ma confermate, certificano che la bell'attice s'è fatta avanti con dei maschioni: se ne è girati tre in quasi 24 ore!!! Tra i fortunati, oltre all'"attore" italiano Edoardo Costa, anche l'ex modello Alessandro di Nunzio, nonchè prestante assistente dalle doti sessuali piuttosto elevate. Il Di Nunzio ha confermato che alla Lohan "piace farlo spesso e in tutte le posizioni, essendo dotata di grande flessibilità". Ma ve pare che mo in una notizia sia giusto svelare certi particolari? Aò, domani vado dalla Bruni e le chiedo se è vero che Sarkozy ha un'altezza inversamente proporzionale al pistolino. Non pago, questo mezzo uomo ha anche dichiarato che la Lohan gli ha prima parlato dei suoi problemi di alcool e droga, e poi non ha perso tempo a passare ai fatti, spogliandolo e baciandolo tutto.

A quello nun je pareva vero... è anche "durato un'ora o forse più"... ma dico io... quant'è sfigato sto Alessandro Di Nunzio?? Ci vuole parlare anche delle sue imponenti erezioni? O di come la Lohan abbia poi cantato a squarciagola "Io la dò io la dò a bruciapelo e in amicizia prima e dopo l'amplesso"? In fondo ci sta.

(fonte tgcom.it)

Melanie B tocca la tetta a Posh Spice

Anvedi!! Durante una delle tante date della reunion delle Spice Girls... vedete cosa fa la Melanie B!!!! Tocca il silicone alla Posh Spice!! uhm.... che c'è sotto? vabè, mi direte di nuovo "il silicone". Si si... ma che s'era fatta Melanie B (Melanie B! Melanie B! Melanie B!) prima di salire su quel palco e incuneare una mano sulla tettina rifatta di Victoria? Un gesto portafortuna? Un'improvvisa attrazione saffica? Un gesto fatto semplicemente per farsi pagare dai giornali?? Può essere tutto.. sta di fatto che anche se me pagavANO IO non gliela toccASSI....

(fonte gosspiblog.it)

L'ANGOLO DELLE PORTINAIE

ovvero

tira fuori la "pettila" che c'è in te!

Altra settimana e nuovo numero delle portinaie! Ad allietare il nostro (e vostro) spirito pettegolo per questa puntata ci saranno delle chicche: il presunto flirt tra il presidente Sarkozy e Carla Bruni, una foto zombie di Michael Jackson, e il quadernone da collezione di Novella 2000. Restate sintonizzati perché ne varrà la pena!